好工具造句栏目为您提供2024年的答道的造句相关内容，本栏目原创编辑和精选收集了150条答道的造句一二年级例句供您参考。
- 101、“为什么他不会再跳舞了呢？”公主笑着问，“因为他的心碎了。”宫廷内侍答道，公主皱起眉头，她那优雅的玫瑰叶嘴唇相当轻蔑地撇了一下“以后，要让那些陪我玩的人没有心。”她嚷道，跑出门，到花园里去了。
- 102、"但是，严格地说，"安德烈公爵答道，"我们还可以不吹牛地说，这总比乌尔姆战役略胜一筹"。
- 103、“你必须做到，再等半年”，她答道，“如果你能等到那时，我们就会再见。”。乔斯坦·贾德。
- 104、小女儿听到二嫂为兄弟姐姐做出的解释，问道“难道有一天你也会变成那样？”二儿媳答道“是啊，有可能。”小女儿继续说道“是吗？生活太令人失望了。”二儿媳仍旧笑着，“是啊。是这样的。”。小津安二郎。
- 105、公园草坪竖起一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员无奈的回答道：五元没人踩啊！
- 106、小张和女友出去玩，在公园里看见一位老太太不小心摔倒了，女友赶忙过去扶老太太，“你还愣着干嘛，赶快过来帮忙啊。”“别动，我在保护现场。”小张答道。
- 107、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”。
- 108、“这并不是年龄的问题”青豆爽快地答道。“这是人生态度的问题。重要的是维持一种认真保护自己的姿态。如果一味地只是遭受攻击不反抗，我们就只能止步不前。慢性的无力感是会腐蚀人的。”。村上春树。
- 109、“这样，他就不会去投军了。”小家伙眼都不眨地回答道。
- 110、“回禀陛下，”一个尖啸的声音回答道，“因为我在离开家之前我的妻子就叮嘱我要远离人群。”。
- 111、一位妇女匆匆走进一家商店：五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可分量不够，这个怎么解释？售货员非常有礼貌的答道“请你回家称称您的儿子；。
- 112、“蔬菜牛肉汤，”她回答道。“你可以帮我切点儿胡萝卜和芹菜。”。
- 113、他答道：“我妈妈是一个像我一样的乞丐，我曾经对她很不好。我求求你们让我进去吧，如果她真的在这城里，或许我能求得她的原谅。”。
- 114、霍桑缓缓答道：你如果说他冒领款子的处分已经成立，我完全赞同。
- 115、我向我的科任老师求助，然而他却不友好地回答道：“如果我在某一教室铡刀了你的名字，我将会让你不及格。”。
- 116、你为何感到惭愧呢？”带裂缝的罐答道：“过去两年来，我一直只能盛满半罐水，因为在你把水挑回主人家的路上我身上裂缝把水洒了一半。
- 117、“我并没有不尊重啊，”我回答道，心里却在嘲笑在自报家门时表现出来的高贵模样。
- 118、樵夫说不是。于是，墨丘利第二次跳进河中，又捞起来一把银光发亮的斧子，问是不是他的。“不，那也不是我的。”樵夫答道。
- 119、爸爸有一测谎器，他问小明：你今天数学成绩如何？小明回答道：！测谎器响了。不，是！机器又响了！爸爸生气道：我以前都是得的！测谎机翻到了。
- 120、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜。
- 121、你姑夫是个可怕的怪人巴兹尔答道。
- 122、他答道：管仲曾是齐王的敌人，但齐王后来让他做了齐国的相国，帮助他完成了霸业。
- 123、朋友参观新房，不停地问：音响谁选的？大衣柜谁挑的？窗帘谁看中的？新郎都答：我老婆！朋友笑问：房子里的东西哪一样是你选的？新郎仍答道：我老婆！。
- 124、她丈夫想了一下，回答道，“我礼拜一和礼拜三能送她到这里来，但是，礼拜五好像不行，我要去钓鱼。”。
- 125、“我想逮住那个小贼”，布朗先生回答道。
- 126、男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力！同事问：媒人姓什么？答道：姓钱！
- 127、小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好，请拨转人工服务咨询详情。”。
- 128、老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什么回来那？让我再想想，”老公随口答道：“。
- 129、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
- 130、“没”，警察回答道“我只是想跟你借个火。”。 hAo86.com
- 131、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道“还没有”，他狂喜“那你可不可以当我的男朋友？”。
- 132、"可我们还有整整七天。"我无限深情地答道。
- 133、一问到他在意大利是否吃过什么好菜，他就回答道“糟得很”。
- 134、诅咒之音问道：何以为是？何人认同？何人允许？何人肩负此恶？面对这包含著所有黑暗质量的疑问，一抹清亮的哄笑声回答道。此乃拙问，不值一哂。王者认同，王者允许，王者亦担负此大千世界。吉尔伽美什。
- 135、这位教授还象往常那样心不在焉地回答道："好吧，我明天再来。"。
- 136、“今天早上没能生擒缪拉，部队没有按时到达指定地点，现在什么也办不到啦！”他对另一个人回答道。
- 137、杨有持答道：它肯定知道我箭无虚发，不管它多狡猾，在陛下的命令下，它现在也得死了。
- 138、“恐怕你应该再试一下。”父亲答道。
- 139、菩提王答道：“国王，抽签轮到了一只怀孕的母鹿身上，我却不能让他人代母鹿而死。”。
- 140、"好吧，看我究竟喜欢不喜欢，你走着瞧"思嘉回答道。
- 141、女友问程序员男友：“你能爱我多久？”男友答道：“那就像在问一个写了{}的死循环程序能执行多久？是永远！除非你按下了退出键。”。
- 142、被风流老总骚扰要同他上床就对他回答道："可以啊，但是我还有三个男友现在也跟我睡，你没事儿吧。"。
- 143、他立刻答道：它们就像一群把头埋在沙子里的鸵鸟。
- 144、人渴望完美而不可得，这种痛苦如何解除？我答道：这种痛苦本身就包含在完美之中，把它解除了反而不完美了。我心中想这么一想，痛苦就也解除了。接着又想：完美也失去了。
- 145、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”。
- 146、三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发现剩下一只还是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。
- 147、“当然是拿走烤饼锅的那个人啦，”青蛙人答道。听到他这么一说，周围的耶普人都神情庄重地点着头，互相说道。
- 148、第一个人回答道：好吧，有一段时间我怀疑我的老婆背着我偷男人，所以今天我提早回家想给她来个捉奸捉双。
- 149、“好吧，我这儿确实有个双人间，不过只有一个住客，”旅馆经理答道，“有人分担房费他会很高兴的。
- 150、我的搭档回答道：“噢，对不起，我以为你说避免电池满电的时候充电呢，我刚才还想着电池一充满我就拔下电源的。”。
